Раскраски для динозавров ark survival evolved

Автор: Эльвира Садрутдинова

«У каждого из них в тот День своих тревог будет сполна…» (сура «Абаса», аят 37)

«Совершивший добро на вес пылинки увидит воздаяние за него, и совершивший зло на вес пылинки увидит его, и ему воздастся за него» (99:7–8)

Вопрос:

Ситуация из жизни: Зрелый мужчина собирается разводиться со своей женой по инициативе матери. Если развод случится, то он будет четвертым в его жизни. Причина одна и та же — желание матери. У мужчины предынфарктное состояние. Как ему быть?

Ответ:

Этот вопрос тесно связан с чувством ответственности за себя и свою жизнедеятельность. Ведь, если бы мужчина ясно осознавал, что он в ответе за происходящее с ним и касающееся непосредственно его самого, то проблемы не было бы. В исламе все устроено гармоничным образом. И каждый мусульманин знает, что с приходом совершеннолетия он начинает нести ответственность за свои деяния. И ни папа, ни мама, ни кто-либо иной не может освободить человека от данной обязанности — нести ответственность за свою жизнь. С началом периода булюг (полового созревания) человек начинает нести ответственность за свои поступки. Он выстаивает намаз, держит уразу и выполняет другие обязательные столпы ислама, и по своему усмотрению — дополнительные виды поклонения Всевышнему Аллаху. И это освобождает его от массы неприятностей, связанных с тем, что кто-то активно вмешивается в его жизнь, диктуя свои желания. Мусульманин в таком случае может сказать: «Хорошо, ты живи за меня, думай за меня, делай за меня, но в Судный День кто будет отвечать за меня?! — Не ты, а я. А это означает, что ты не можешь диктовать мне, как жить».

Таким образом, жизнь в поклонении Господу миров облегчает положение человека уже в этом мире. Знание, что только ты будешь отвечать за свои поступки перед Аллахом в День Суда, предотвращает всякие попытки диктовать свои условия со стороны, даже если это мать, требующая от сына поступков, противоречащих шариату.

В первую очередь, мужчине и его близким нужно побеспокоиться о его предынфарктном состоянии. Консультация и динамическое наблюдение врачом-терапевтом или кардиологом, а возможно, и госпитализация в специализирующее отделение. Во-вторых, можно организовать санаторно-курортное лечение — одному или с женой. Во время нахождения в санатории необходимо предвосхитить и предотвратить любые социальные контакты за пределами курортного здания — в особенности, с мамой мужчины.

Начинающаяся болезнь мужчины — это тревожный сигнал организма о том, что у человека нет в настоящее время сил решить психологическую проблему. «Бегством в болезнь» мужчина «решает» все свои проблемы: уходит от нежеланной темы развода, от упреков матери и обид жены. Организм как-бы сообщает: «Вместо того, чтобы заставлять меня что-то делать, ругать, лучше пожалейте меня!»

И в данном случае нужно пожалеть и посодействовать профилактике и лечению заболевания сердца. Сердце — это орган, вмещающий в себя потаенные чувства и сильные эмоции. Раз заболело сердце, значит, волнующая тема очень значима для больного и касается самого важного и любимого в его жизни, — как между жизнью и смертью.

Вторая половинка напоминает «второе я». Мать — самый близкий человек в жизни сына, и их взаимосвязь после разрезания пуповины находится на тонком эмоциональном плане. Если потеря жены означает утрату части себя, то разрыв с матерью символизирует уход от того, что стало причиной его самого — становления его тела, эмоциональных реакций и духовного старта. Жена же заполняет и развивает в муже все то, что когда-то начинала заполнять мать. Взаимоотношения с женой разворачивают и развивают эмоциональные паттерны и духовные устремления. Образно, можно представить, что мать раскраски готовит вкусный торт, а жена этот торт красиво украшает, завершая тем самым кулинарное изделие. Обе женщины в жизни мужчины важны и каждая из них требует к себе особенного отношения.

Если разрыв отношений с женой сродни потере самого себя, то отказ от общения с матерью означает утрату «пред-я» — того, что стало причиной «я».

Поэтому абсолютно понятны терзания мужчины в отношении выбора: «С кем быть? — С матерью или женой?» И такую трактовку вопроса поставила именно мать. Тому могут быть причины срыва контакта матери с сыном по типу психологического слияния, а также характерологические особенности, как матери, так и сына. Допустим, мать строгая и авторитарная личность, а сын, подстраиваясь под нее в детстве, стал мягким и послушным. Первая ведет себя «тираном» по невротическому треугольнику, а второй — «жертвой». Если учесть, что все жены сына были «спасателями», то у матери и жен никогда не могло быть полного взаимопонимания, а шла разрушающая конкуренция. И в этой немой конкуренции проигрывали все сразу: мать, от того, что в какой-то степени портила отношения с сыном, сын от того, что рушил свое семейное благополучие, жены из-за того, что у них не получилось сохранить семью. А конкуренция была неизбежной: мать, которая боится потерять любовь сына, всеми возможными способами препятствует семейному счастью сына, жена, в свою очередь, отстаивает свое право быть любимой у мужа, пытается сохранить свою семью, и сын, желающий угодить матери, как это было всегда и идет с детства, начинает конкурировать с женой за любовь своей матери.

Изначально задана нездоровая атмосфера и болезненные паттрены поведения. Но Аллах всему в этом мире задал правильное и идеальное положение. Дети воспитываются в семье до определенного момента, затем они женятся или выходят замуж и покидают отчий дом. Вот в этом месте нужно задуматься матери и сыну: «Что происходит с ними в момент физического расхождения и эмоционального отдаления?», раскраски для динозавров ark survival evolved «Так ли уж это страшно?»

Матери нужно помнить, что ничего «моего навсегда» в этом мире нет. Это естественно, что дети уходят во взрослую жизнь. Они ищут партнера, чтоб создать свою семью. И в этой новой семье появляются дети, которые будут радовать  своих бабушек и дедушек. Ничего ведь не стоит на месте. Возможно, мать понимает это своим разумом и сама ищет сыну жену, но стоит жене чем-то расстроить мужа, то мать воспринимает это остро: «Как кто-то посмел неумело обращаться с МОИМ сыном?!» — Это собственническая позиция, и страдают от нее все. Родителям не нужно вмешиваться в отношения своих детей, когда те их об этом не просят. Сыну не стоит рассказывать матери о своих отношениях с женой. Все, что происходит в семье должно быть табу для остальных.

Не нужно воспринимать физическое расхождение и эмоциональное отдаление матери и сына, как что-то трагическое. Это естественно. Выход сына во взрослую жизнь нужно воспринимать, как успех матери и сына. А вот неудачные браки сына — это неуспех. И отсутствие детей в зрелом возрасте из-за многочисленных разводов, тоже — неуспех.

Если мать не поддается психокоррекции и разумному убеждению, то сын может сам управлять своей жизнью. Ему стоит запомнить, что выбирая себе женщину и решаясь сделать ее своей женой, он полностью берет ответственность за нее на себя. А это означает, что он должен защищать ее и от матери тоже. Она доверилась ему и вышла замуж осознанно и в надежде сделать счастливым его, а не его мать. Жена и мать — два разных человека, и каждый из них имеет право на отдельную личную жизнь с героем этой истории. Мать должна быть матерью, и не ей диктовать с кем и как должен жить зрелый сын, а жена должна быть женой и не ей указывать, как сын должен себя вести с матерью.

У каждого из этих фигур должно быть свое социальное место. Мужчина не должен выбирать, отдавать предпочтение и т. п. Он должен мыслить так: «Я люблю мать, как мать», «Я люблю жену, как жену». Он не должен разрываться между двумя женщинами, словно они имеют на него одинаковые интересы. Интересы этих женщин разные, и они по-разному делают счастливым этого мужчину. И мужчина должен по-разному относиться к каждой из этих женщин, не выбирая и не отдавая предпочтение ни одной из них. Мать — не жена, и жена — не мать этому мужчине. Обе женщины дороги ему, и с ними обеими он может быть счастливым по-разному, так как с матерью — он сын, а с женой — он муж.
Слушаться мать нужно, но не слепо и фанатично. Об этом говорят и ученые.

Мужчине необходимо помнить, что он взрослый, полноценный человек и не нуждается в руководстве матери. Пусть он задастся вопросами к самому себе и сам же ответит на них:

1. Кто я есть?

2. Чего я хочу?

3. Почему я хочу этого?

4. Что я делаю для того, чтобы получить желаемое?

5. Нужны ли мне помощники в этом деле?

6. Может ли кто-то другой, кроме меня знать, чего я хочу и добиваться этого так, как я хочу?

7. Что я испытываю к матери? В каких случаях я могу обойтись без нее?

8. Что я испытываю к жене?

9. Что я должен делать по отношению к матери и жене? (ответив на этот вопрос, вы поймете, что у этих женщин разные интересы в отношении вас и поэтому конкуренция между ними откровенно неразумна)

10. Что мне может дать мать, а что жена?

11. Не я ли ответственен за свои решения?

12. Как я могу себе помочь избежать давления на меня, чтобы остаться самим собой и не обидеть окружающих?

В вашем случае, возможно, нужно уделять внимание своей маме, просто больше чем обычной среднестатистической матери, чтобы она поняла, что с созданием семьи, вы не забыли ее. Так, вы можете взять за правило звонить ей, к примеру, два раза в неделю: в понедельник и в пятницу. Когда приезжаете к ней, то пусть ваша жена приготовит для нее что-то вкусное. Когда вы едете в командировку или отдыхать, то первым делом подумайте о подарках для своей матери. Когда решаетесь на какое-то важное дело, то спрашивайте совета у матери, но делайте это для вида и адаба к ней, помня, что мнение мамы — это мнение мамы, а не ваше личное мнение и что вы можете смело действовать так, как считаете нужным и как не противоречит шариату.

Забудьте мысль: «Выбрать мать или жену?» — это болезненная постановка вопроса. Мать не выбирают, а жену, если выбрали, то за то, что вам в ней понравилось, и отказ от жены означает отказаться от своего первоначального выбора. Последнее есть противоречие самому себе. Нужно и можно быть с двумя женщинами — матерью и женой одновременно, и жить с ними вполне гармонично. Для этого нужно только не путать, кто из них мать, а кто — жена и относиться к каждой, согласно ее социальной роли. Мать любить, как мать, а жену, как жену. Делая счастливым мать, вы обретает покой вне семьи, делая счастливым жену, вы обретаете покой внутри вашей семьи. Поэтому неразумно обижать кого-то из-них в ущерб другой. Обе женщины имеют полное право на вас и вашу заботу, и любовь.

Важно, чтобы вы не потеряли самого себя, поступая так, как хотят другие. Поймите, что разыгравшийся конфликт — есть следствие вашей обезличенности на фоне авторитарности мамы. Вы можете мягко и тактично сказать своей матери, что уже сделали свой выбор и менять его не собираетесь, что ваша жена — это часть вас самого. Вы — одеяние для своей жены, а жена — одеяние для вас. И если уйдет жена, то вы останетесь нагим и физически, и морально. В вас будет пустота, потому что жену не может заменить мать, и мать не может заменить жена. Оставаясь с женой, вы не отрекаетесь от матери, но утверждаете свое право жить и действовать согласно своим умозаключениям и желаниям. Какая бы заботливая не была ваша мать, она не знает, как сделать вас счастливым, потому что вы — не она и ваши потаенные мысли известны только вам самому.

Возможно, ваша мать сможет примириться с вашим статусом женатого человека, когда у нее появятся внуки. ИншаАллах! Потому что внуки — это дополнительный источник любви и заботы. И ваши дети могут сблизить вашу мать с текущей вашей семьей.

Если же допустить, что вы снова подчинитесь матери, то исход будет печальным как для вас, так и для матери. Вы не познаете вкус семейного счастья, а ваша мать не сможет заменить вам жену. А время идет, и лучшие годы уходят. Задача вашей матери заключалась в рождении вас, заботе и воспитании. Дальнейшая ваша жизнь должна проходить под ее наблюдением, а не контролем. Обратное же, будет свидетельствовать о вашей моральной незрелости. Период ребенка «Я сам!» — должен начаться в три года и полностью реализовываться на практике с совершеннолетием. Даже обязательное в поклонении Всевышнему Аллаху начинается с периода совершеннолетия, когда бывший ребенок берет на себя ответственность за свои дела и свою жизнь, и ему при согрешении записывается грех. И в этот период мама уже не может брать на себя ответственность за жизнь своего любимого чада. Так и во всем, включая ответственность за создание семьи и ее благополучие.

Желаю вам и вашей семье счастья в обоих мирах! Да облегчит вам Аллах! Аминь.

«Кому книга его деяний будет вручена в правую руку, отчёт ему будет лёгким» (84:7–8)

«А тот, кому книга его деяний будет вручена в левую руку из-за спины, будет кричать: “О, погибель мне!”» (84:10–11)

 

Эльвира Садрутдинова

1058



Закрыть ... [X]

Конверт для новорожденного на выписку своими руками Зигзагом. com Сценарий на выкуп невесты гаишник

Раскраски для динозавров ark survival evolved Раскраски для динозавров ark survival evolved Раскраски для динозавров ark survival evolved Раскраски для динозавров ark survival evolved Раскраски для динозавров ark survival evolved Раскраски для динозавров ark survival evolved Раскраски для динозавров ark survival evolved Раскраски для динозавров ark survival evolved Раскраски для динозавров ark survival evolved