Анекдоты про тех кто читает книги

книги

☺☺☺

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия – опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:

– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?

– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

 

☺☺☺

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:

– Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?

Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т.п.

 – Ну, какие еще будут предложения?

Встает мужичонка и говорит:

– А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!

Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:

– А почему именно Рабиндранат Тагор?

Мужичек:

– Да уж больно на "ядрит твою мать" похоже!

 

☺☺☺

Идет политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу (в одном из вариантов учреждение – МХАТ, а старейшая сотрудница – Яблочкина):

– Как вы себе представляете, что такое коммунизм?

– О, коммунизм! Коммунизм – это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.

 

☺☺☺

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто – неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные, но довольные.

Археологи спрашивают:

А. Ермак. "Грюндерфилд"– Ну что? Выяснили, чья это  пирамида?

Товарищи из ЧК:

 – Аменхотеп XXIII

Археологи:

– Как вы это узнали?!

Товарищи из ЧК:

– Сам признался...

 

☺☺☺

Вернисаж. Билетерша требует:

– Ваш билет!

– Я Пикассо!

– Докажите.

Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают.

Следом идет Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей:

– Мы пропустили Пикассо и вас пропустим, если докажете, что вы министр культуры СССР.

– А кто такой Пикассо?

– Проходите, товарищ Фурцева!

 

☺☺☺

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...

И вот мышку недавно реабилитировали...

 

☺☺☺

Философ: – Что было раньше, курица или яйцо?

Обыватель (с дореволюционным стажем): – РАНЬШЕ было ВСЕ!

 

☺☺☺

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

 – Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...

 

☺☺☺

Советские ученые-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был индейцем, т.к. был красный и воевал против белых.

 

☺☺☺

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему – вопрос:

– А что такое горизонт?

– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и

которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

 

☺☺☺

Пятилетку в четыре года, в три смены, в две руки и на одну заплату!

 

☺☺☺

– Скажите пожалуйста, вы член партии?

– Нет, я ЕЕ МОЗГ!!!

 

☺☺☺

Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:

– Что смеешься?

– Да вот, анекдот смешной рассказали!

– Ну, расскажи!

– Не могу, сам за него 5 лет дал.

Еще до перестройки одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести самовар себе. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: "Я проработала на самоварном заводе 20 лет, но у меня до сих пор нету самовара". Вскоре приходит ответ: "К сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая ваш стаж, мы разрешаем вам в виде исключения уносить домой по одной детали в день, что позволит вам собрать самовар самостоятельно".

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: "Я в отчаянии. Я все сделала, как вы велели. Я каждый день приносила с завода по одной детали... И что я имею в результате? В моем огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня до сих пор так и нету самовара!".

 

А. Ермак. "Крейсер "Суворов"☺☺☺

– Знаете, Сеня, при коммунизме у меня будет свой самолет!

– Рабинович, зачем вам самолет?

– А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Каких-то полчаса лету – и я там!

 

☺☺☺

– Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

 

☺☺☺

Время – конец 80-х. Мужик приходит в магазин "Мясо" и спрашивает:

– А у вас мясо есть?

– Нет.

Мужик бормочет:

– Мяса нет…

Дальше заходит в магазин "Колбасы":

– А у вас колбаса есть?

– Нет.

Мужик бормочет:

– Колбасы нет….

Выходит он из магазина, а к нему подъезжает воронок, его хватают и везут в КГБ.

Там с ним проводят разъяснительную работу:

– Были бы 70-е годы – расстреляли бы, а сейчас ограничиваемся предупреждением.

Мужик выходит и бомочит:

– И патроны у них кончились...

 

☺☺☺

Четыре мужика едут в купе. Один предложил:

– Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Вот моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.

Другой говорит:

– Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.

Третий говорит:

– Моя фамилия сложнее. Ее первая часть – это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть – то, что мы получили при социализме. А вы товарищ, что молчите?

– А я майор КГБ Сидоров! Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин РАЙХЕР, пройдемте со мной!

 

☺☺☺

Чем ЦК отличается от ЧК?

– ЦК цыкает, а ЧК чикает.

 

☺☺☺

В КГБ прибегает испуганный человек:

– У меня пропал попугай!

– Так обратитесь в милицию!

– Я знаю, куда обращаться! Я просто пришел официально заявить, что с попугаем не согласен!

 

☺☺☺

Семь парадоксов Советской власти:

1. Нет безработицы, но никто не работает.

2. Никто не работает, но план перевыполняется.

3. План перевыполняется, но в магазинах ничего нет.

4. В магазинах ничего нет, но всюду очереди.

5. Всюду очереди, но все можно достать с черного хода.

6. Все можно достать с черного хода, но народ недоволен.

7. Народ недоволен, но все голосуют "за".

 

 

 

А. Ермак. "Большие П."☺☺☺

Это что за большевик

Забрался на броневик.

Кепку кожаную носит,

Букву Р не произносит.

 

☺☺☺

Ученые изобрели вакцину для оживления статуй. Решили первым делом оживить статую Ленина. Ну вот, Ленин ожил, соскочил с постамента и кричит:

– Ружье мне, немедленно ружье!

– Владимир Ильич, неужели все так плохо…

– Сейчас же ружье мне! Я перестреляю этих голубей!

 

☺☺☺

Конкурс на лучший политический анекдот в честь 100-летнего юбилея Ленина.

3-я премия – 3 года общего режима.

2-я премия – 10 лет строгого режима.

1-я премия – встреча с юбиляром.

 

☺☺☺

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".

– Кто, кто? – не понял Ленин.

– Шкрабы, – сказали ему – это новое обозначение для школьных работников.

– Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! – возмутился Владимир Ильич.

Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"

– Вот – совсем другое дело! – обрадовался Ленин.

 

☺☺☺

Умер Ленин. Попал в небесную канцелярию. Ну, и за все хорошее, его отправляют в ад. Через неделю прибегает в канцелярию Сатана и кричит:

– Заберите его на х.й из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за.бал, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!

Ну не на грешную же землю его обратно отправлять! Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда то бежит...

– Эй, Бог, подожди!!!!!

– Во первых не "эй" а "товарищ", во вторых бога нет, а в третьих – я спешу на партсобрание.

 

 

 

☺☺☺

Прошла зима, прошло и лето:

 – Спасибо Сталину за это!

 

☺☺☺

Папа, кто такой Сталин?

– Наш вождь.

– А я думал, что вожди бывают только у дикарей.

 

☺☺☺

После создания фильма "Чапаев" критик Херсонский писал, что лента плоха, так как в ней мелкобытовое заслоняет героически эпохальное. Соратники Чапаева и члены его семьи тоже высказались неодобрительно: все было не так, Чапаев не похож на себя. Для фильма сложилась безысходная ситуация. Наконец его показали Сталину, передав мнение соратников и родственников Чапаева. Сталин походил, помолчал, попыхтел трубкой и сказал примечательные слова, выявляющие его эстетическую программу "жизненной правды":

  – Лгут, как очевидцы.

 

☺☺☺

Осенью 1935 года, возвращаясь из Гагр, Сталин заехал в Тбилиси и встретился с матерью. Она спросила:

– Я слышала, ты большой начальник в Москве. Кто же ты теперь?

– Секретарь Центрального Комитета ВКП(б).

– А что это значит?

– Помните, мама, нашего царя?

– Конечно.

– Ну, так вот я теперь вроде него.

 

☺☺☺

  Микоян после XX съезда партии рассказывал в армянском землячестве:

  – Спрашиваете, какой был Сталин? Умный, интересный, волевой человек, преданный партии. Шутить любил. Однажды сидим мы с Аллилуевой на вечеринке, о детях разговариваем, а Сталин говорит:

  – Товарищи члены Политбюро, смотрите, Микоян за моей женой ухаживает. Если я его убью, он сам будет виноват.

  В следующий раз стараюсь сесть подальше от Аллилуевой, а она подходит и что-то спрашивает. Сталин говорит:

  – Видите, Микоян снова за моей женой ухаживает.

  И так страшно говорит, что я даже когда прихожу домой, все еще переживаю. Говорю Аллилуевой:

  – Давайте вместе не садиться, не будем раздражать товарища Сталина.

Она смеется и соглашается. Садимся в следующий раз совсем в разных концах стола. Сталин говорит:

  – Видите, Аллилуева и Микоян в разных концах сели – маскируются. Все-таки я его убью!

 

☺☺☺

– Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову – бюстом товарища Сталина. Голос из зала:

– Так ей, сволочи, и надо.

 

☺☺☺

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона.

– Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?

Проект второй: Пушкин читает Сталина.

– Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.

Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина.

Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.

 

☺☺☺

 К академику Варге – личному советнику Сталина по экономике – пришли трое военных.

– Вы арестованы.

Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину:

– За мной пришли.

– Позовите старшего по званию.

Руководитель группы доложил:

– Капитан Петров слушает.

– Товарищ капитан, покиньте квартиру академика.

– Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу.

– Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию.

Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.

 

А. Ермак. "Вагоновожатый"☺☺☺

Человек кричит на Красной площади:

– Долой тирана!

Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:

– Кого ты имел и виду?

– Гитлера, конечно...

Сталин рассерженно:

– А ты, Лаврентий, кого?

 

☺☺☺

– Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?

– При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

 

☺☺☺

В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:

– Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.

Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.

– Будет вам квартира, – сказал Сталин.

Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.

– Будет вам дача, – пообещал Сталин.

Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.

– Будет вам машина, – ответил Сталин.

Александров замялся: у него слишком большая просьба.

– Говорите, не стесняйтесь.

– Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом.

– Будет вам книга с автографом.

Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.

 

☺☺☺

Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.

– Убрать! – буркнул Сталин.

Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.

 

☺☺☺

Перед открытием метрополитена главный редактор "Вечерней Москвы" сообщил, что следующий номер будет посвящен откликам трудящихся на это славное событие. Сотрудники разошлись собирать отклики. В кабинете редактора задержался репортер Трофим Юдин: ему в голову пришла дерзкая мысль взять интервью у Сталина, совершившего накануне ознакомительную поездку. Он подошел к вертушке и сделал вызов. Ответил сам Сталин.

– Здравствуйте, товарищ Сталин, это говорит работник "Вечерней Москвы"...

– Кто-кто?

– Трофим Юдин, товарищ Сталин, из газеты "Вечерняя Москва". Я хотел спросить, товарищ Сталин, понравилось ли вам метро?

– Записывайте: метро понравилось. Московское метро – лучшее в мире. Сталин.

– Спасибо, товарищ Сталин.

Когда об этом интервью узнал главный редактор, с ним случилась истерика. Печатать? А вдруг Юдин врет. Не печатать? А если правда?

– Добудь мне подтверждение, не то – уволю!

Юдин позвонил Сталину:

– Товарищ Сталин, меня увольняют – не верят.

 – Скажите, что я не велел вас увольнять.

 Юдина не уволили, и он пересидел в газете шестерых редакторов.

 

А. Ермак. "Жизнь по контракту"☺☺☺

Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:

– Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?

– Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...

– Нет, ничего, спи спокойно!

Набирает номер Микояна:

– Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И колько погибло?

– Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.

– А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!

Сталин звонит Берия:

 – Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?

 – Нет, не очень... Так, иногда...

 – Ну, ничего, ничего, спи спокойно!

 Сталин кладет трубку.

 – Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!

 

☺☺☺

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:

– Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.

Сталин поправил:

– Но она может дать дважды.

 

☺☺☺

Старики на демонстрации несут плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".

– Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!

– За то и спасибо.

 

☺☺☺

Карл Радек сказал: "Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин – из политбюро".

 

☺☺☺

У Черчилля спросили:

– Чем Сталин отличается от Гитлера?

– Усами.

 

☺☺☺

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.

– Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? – спросил его Сталин.

– Нет, товарищ Сталин.

– А со структурой и вооружением германской армии?

– Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.

– Нашел время отсиживаться.

 

☺☺☺

Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: "Вас еще не расстреляли?" Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: "Вас еще не расстреляли?" Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: "Можете быть свободны". Оказалось, Сталин получил донос – у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу.

 

А. Ермак. " Жизнь по контракту - 2"☺☺☺

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

– У меня к вам три вопроса:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

– У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

 

☺☺☺

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику:

– Видишь, автомобиль едет?

– Вижу.

– А в конце пятилетки будут они ехать – один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?

– Вижу.

– А в конце пятилетки они тоже будут – один за одним, один за одним.

Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:

– Видите, нищий идет?

– Видим.

– А в конце пятилетки они будут – один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?

– Видим.

– А в конце пятилетки будет – один за одним, один за одним.

 

☺☺☺

Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат:

"Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!"

– Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком, Сталин еще не родился!

– Ну вот за это я его и благодарю!

 

А. Ермак. "Заговор рвачей"☺☺☺

На новый год Сталин говорит:

– Что-то скушно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша, товарищ Брежнев с какой буквы фамилия начинается?

– С "Б", товарищ Сталин!

– Правильно!, и "безымянный" тоже с "Б"! Отрежем товарищу Брежневу безымянный палец!.

Отрезали.

– А ваша, товарищ Молотов? С какой буквы фамилия начинается?

– С "М", товарищ Сталин!

– Правильно!, и "мизинец" тоже с "М"! Отрежем товарищу Молотову мизинец!

Отрезали.

– А что это товарищ Хрущов такой бледный??

 

☺☺☺

Обсуждалась кандидатура министра угольной промышленности западных районов СССР.

Предложили А.Ф. Засядько, директора шахты в Донбассе. Кто-то возразил:

– Специалист хороший, но злоупотребляет спиртными напитками!

– Вызовите его ко мне, хочу познакомиться – сказал Сталин. Во время беседы Сталин предложил выпить. Засядько не отказался, налил стакан водки, выпил за здоровье Сталина и продолжил разговор. Внимательно наблюдая за собеседником, Сталин чуть отхлебнул и предложил по второй. А.Ф. Засядько – замахнул и второй стакан, и хоть бы что.

Когда Сталин предложил еще по одной, его собеседник свой стакан отодвинул:

– Засядько меру знает.

Посидели, поговорили. Когда на Политбюро снова обсуждали кандидатуры на пост министра, и снова кто-то сказал о злоупотреблении спиртным Засядько, Сталин сказал, прохаживаясь с трубкой по кабинету:

– Засядько меру знает!

Засядько много лет возглавлял нашу угольную промышленность и весьма успешно...

 

☺☺☺

К.К. Рокоссовский – Маршал Советского Союза и Дважды Герой был человеком широкой души, любителем женщин. Сразу после войны построил он себе дачу, хорошую. И пригласил он на новоселье все Политбюро и Генеральный штаб... Приехал и Сталин. Гуляли всю ночь, вспоминали войну, пели песни. Утром при расставании Сталин ему и говорит:

– Большое тебе спасибо, хороший детский дом ты построил тов. Рокоссовский.

В тот же день в дом заселили сирот.

Рокоссовский потом долго по этому поводу веселился, и дом еще несколько раз обмывали, но уже в более узком кругу.

 

☺☺☺

Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:

– Так быстро?!

– Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.

– Дура. Это не букет, а венок.

 

☺☺☺

После расстрела Берии в Грузии от инфаркта умер один человек. В этом не было бы ничего необычного, но этот человек пошел купаться в компании своих друзей, нырнул, и столкнулся нос к носу с выброшенным в воду бюстом Берии. Инфаркт.

 

 

 

А. Ермак. "ГЗ. Жизнь и смерть в главном заповеднике российских студентов"☺☺☺

Приехал как-то Хрущев на свиноферму. Свиньи:

– Хру-хру, хру-хру...

– Чем вы их кормите?

– Отрубями.

– Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

 

☺☺☺

– Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?

– Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом... черт знает от чего

 

☺☺☺

Умер Хрущев, попал на тот свет. Ну, в ад, понятное дело. Черт такой, типа распорядитель, вешает ему на грудь значок, на котором две буквы: "ТК".

– Э, товарищ черт, это вы чего мне навесили?

– Да у нас тут уже есть такие. Вон, смотри, Маркса на сковороде жарят, у него на груди "ТК", значит, "теоретик коммунизма". А вон Ленина в котле варят, у него тоже "ТК", значит, "творец коммунизма". А вон и Сталин, того вообще по полной программе жарят-парят-кипятят, и у него "ТК", значит, "тиран коммунизма"...

– Ну, а я кто?

– А ты просто "трепло кукурузное"...

 

☺☺☺

Пионерка спросила у Хрущева:

– Дяденька, правду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?

– Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.

 

☺☺☺

Хрущеву задают вопрос:

– Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?

– Правда, только выдавать их будут по телевизору.

 

☺☺☺

Хрущев выступает на Кировском заводе:

 – Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!

Рабочий говорит:

– Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.

– А почему?

– Голый зад будет видно!

 

☺☺☺

– Одной ногой мы уже стоим в коммунизме,– сказал Хрущев.

– Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? – спросил старый большевик.

 

☺☺☺

– Слыхали, Москва переходит на печное отопление?

– Почему?

– Никита много дров наломал.

 

☺☺☺

Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления – не годится, развития – тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000 рублей. Еврей:

– Дело важное, серьезное, добавьте еще.

 Хрущев добавил 5000.

– Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.

Хрущев нехотя добавил. Еврей:

– Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10 000 рублей!

Булганин взбесился: "Это же вымогательство!"

– Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!

 

А. Ермак. "Команда, которую создал Я"☺☺☺

Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день?

– На просьбу рабочей делегации он ответил: "Потому, что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты про меня рассказываете"

 

☺☺☺

Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:

– Кто виноват во все этом?

– Хрущев, конечно.

– Запомните, вы за мной, я схожу – дам ему по физиономии, а потом вернусь.

Когда вернулся, сосед спросил его:

– Ну что, дал ему по морде?

– Нет, там очередь еще больше, чем здесь.

 

☺☺☺

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.

– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.

– Хорошо живем! – шутят в ответ колхозники.

 

☺☺☺

Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева – товарищ Хрущев".

 

☺☺☺

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

 

☺☺☺

После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:

– А почему вы молчали?

Хрущев:

– Кто спрашивает?

(молчание)

– Кто спрашивает?

(молчание)

– Молчите? Вот и мы молчали.

 

☺☺☺

Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: "Да здравствует клика Тито!"

 

А. Ермак. "Любовь больше, чем правда"☺☺☺

"Водка – алкоголь!", – сказал де Голль.

"В водке есть витамин", – сказал Хо Ши Мин.

"Выпьем все, что налито", – сказал Броз Тито.

"Пить нужно в меру", – сказал Дживахарлал Неру.

"А мы пьем досыта", – сказал Хрущев Никита.

 

 

 

☺☺☺

Это что за бармалей

Забрался на Мавзолей

Брови черные, густые,

Речи длинные, пустые.

Он и маршал, и герой.

Отгадайте, кто такой!

Кто даст правильный ответ –

Тот получит десять лет!

 

☺☺☺

1974 год. Шлемензон подходит к Рабиновичу, читающему "Правду" со скорбной миной.

– Кто умер-то? – с надеждой в голосе спрашивает Шлемензон.

– А, Жорж Помпиду, – разочарованно отвечает Рабинович.

 

☺☺☺

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:

– Куда изволите, Леонид Ильич?

– В светлое будущее.

После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, – еле ноги унес".

 

☺☺☺

Однажды Брежнев ехал по Кутузовскому проспекту. Как положено, кортежем:

сначала машина ГАИ, дальше "Волга" с охраной, дальше две главные машины:

"ЗИЛ" сопровождения – левее и на полкорпуса впереди, а за ним уже брежневский "ЗИЛ". Дальше вторая "Волга" с охраной, ну и сзади еще одна машина ГАИ.

В вдруг его "ЗИЛ" – ррраз! – и резко к тротуару. Все остальные пронеслись мимо и потом задним ходом – обратно. А Брежнев вышел из "ЗИЛа", зашел в гастроном, подошел к прилавку и спрашивает:

– Орехи у вас есть?

Продавец честно отвечает:

– Нет орехов, дорогой Леонид Ильич.

– Очень жаль, – сказал Брежнев.

Вышел из магазина, сел в машину и уехал.

С тех пор в этом магазине всегда были орехи. Грецкие, фундук и арахис.

Вся Москва туда за орехами ездила.

 

А. Ермак. "Чагудай"☺☺☺

Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.

Брежнев звонил Тихонову:

– Каждая пропущеная шайбу – в задницу!

 

☺☺☺

– Слушай, моя девушка – ну точно Брежнев!

– Что, такая же страшная?..

– Нет, целуется со всеми подряд!!!

 

☺☺☺

Л. И. Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:

– Как вы относитесь к Брандту?

Брежнев:

– Хм, а хто еще такой Брандт?

На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:

– Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!

Брежнев:

– А хто еще такой Хойзингер?

 

☺☺☺

Брежнев идет по московской улице вместе с первым секретарем Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарем. Тот объясняет удивленному Брежневу:

– Да это же все мои туляки. В Москву за колбасой приехали.

 

☺☺☺

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:

– У меня семья, дети!

Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.

– Как вы решились на это? – спрашивает его пораженный Никсон.

– У меня семья, дети!

 

☺☺☺

После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпущены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:

– Какие мировые часы были у Дубчека!

– Покажь!

 

☺☺☺

Брежнева спрашивают:

– Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?

– Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

 

☺☺☺

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

 – Спасибо, мне уже доложили.

 

☺☺☺

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был:

– Можете ли вы ответить на вопросы?

Но корреспондент задал сразу второй вопрос:

– Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?

Заглянув в бумажку, тот ответил:

– Могу.

 

☺☺☺

Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:

– Десять по горизонтали – великий полководец с одним глазом, 7 букв.

Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:

– Пиши – Устинов!

 

☺☺☺

Выступление Брежнева по телевизору:

– Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи – подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

 

А. Ермак. "Гренобль и Пифагор"☺☺☺

Брежнев спрашивает Суслова:

– Ты "Малую землю" читал?

– Да, читал, два раза. Очень понравилось.

– Надо и мне почитать.

 

☺☺☺

Никсон спрашивает Брежнева:

– Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?

– Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.

 

☺☺☺

– Василий Иванович! В Брежнева стреляли!

– Попали?

– Промазали!

– Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

 

☺☺☺

К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит:

– Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете?

Брежнев:

– Нет, что-то не узнаю.

– Ну это же я, Крупская.

– Да-да! Теперь я вас вспомнил.

– Наверное, вы и моего мужа знали?

– Конечно! Кто же не знает старика Крупского!

 

☺☺☺

Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал:

– Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая...

А русский – от того, что услышал по радио:

– На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

 

☺☺☺

Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:

– А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?

– Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедуля.

Тут у Брежнева делается вытянутое такое лицо...

– Падажжи, А разве могут быть два генеральных секретаря?

 

☺☺☺

Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел, нажал пару раз на клавишу, потолок открылся, и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.

Приезжает Рейган в СССР, все то же самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит:

– Что ж я, дурак?

На что Брежнев отвечает:

– Нет, мы люди простые, воды на голову не будет.

Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:

– А в чем же соль?

Брежнев отвечает:

– Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.

 

☺☺☺

Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон:

– Над Белым домом развевается красный флаг!

Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:

– Над Кремлем развевается красный флаг!

– Так оно и есть, – ответил Брежнев, – над Кремлем действительно развевается красный флаг.

– Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, – сказал Никсон, – было что-то написано по– китайски!

 

А. Ермак. "Накафельные рисунки"☺☺☺

– В Москве решили открыть снова Камерный театр, – докладывают Брежневу.

Брежнев:

– Я не возражаю. На сколько камер?

 

☺☺☺

Приходит Леонид Ильич на заседание Политбюро и говорит:

– Предлагаю наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя посмертно.

– Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам же еще жить да жить!

– Да?! Ну так я ее тогда просто так поношу.

 

☺☺☺

Вызывает Л. И. Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь – до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:

– Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?

– Из правой груди Вы кормите страны соц. лагеря, а из левой – страны каплагеря. Очень символично!

– А мой-то народ я чем кормлю?

– Ну, Вы же просили до пояса!

 

☺☺☺

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:

– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты. ) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты. ) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос:

– Веревку свою приносить или профком обеспечит?

 

☺☺☺

Брежнев смотрится в зеркало

– Я стар... я очень стар... я суперстар...

 

 

 

☺☺☺

Как расшифровывается фамилия Горбачев: "Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните!"

 

☺☺☺

Горбачев будет жить долго, потому что черти боятся, что он развалит ад.

 

☺☺☺

XXI век. Умер Горбачев. Решили его за заслуги перед государством в Мавзолее схоронить. Сказано – сделано. Схоронили.

На утро приходят, а гроб на Красной площади стоит.

Задвинули его на место...

На следующий день – та же самая картина. Тогда решили поглядеть – в чем там дело. Задвинули гроб на место – сидят ночью и ждут.

Смотрят, Ленин Горбачеву и говорит:

– Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные квартиры обещали – так вот и пи.дуйте отсюда, здесь вам не общежитие!!

 

 

 

А. Ермак. "Офелия и Брут"☺☺☺

Ельцин приходит к личному врачу и говорит:

– Понимаешь, проблема есть. Ем красную икру – сру красной икрой, ем черную икру – сру черной икрой. Я хочу, понимаешь, как все обычные люди, срать гавном.

– Ну, Борис Николаевич, тогда и ешьте, как все обычные люди – гавно.

 

☺☺☺

Стоит нищий у Красной площади и просит:

– Подайте нищему на пропитание...

Мимо проходит Ельцин и говорит:

– Э-э, как же я тебе подам, паанимаешь, без ракетки и э-э без мячика?!

 

☺☺☺

Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена – парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:

– Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.

Ельцин:

– Ты с ними сам разберись, видишь – отдыхаю... отсрочку попроси.

Лившиц:

– Говорил – не соглашаются. Вас требуют.

Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит:

– Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...

Ельцин (расстегивая ширинку):

– Бля, сколько ж мы им задолжали?

 

 

 

☺☺☺

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" – квартира, "Сталинка" – квартира, а "Путинка" – это только ВОДКА!

 

☺☺☺

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год – ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...

 

☺☺☺

Интернет-конференция В. В. Путина.

– Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

 

☺☺☺

Медведев размышляет вслух:

– За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…

– За.бал! – подсказывает Путин.

 

☺☺☺

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

 

☺☺☺

… А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…

 

☺☺☺

– Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими?

– Конечно. Только при Брежневе времена были "застойные", а при Путине -

"отстойные".

 

☺☺☺

Новость дня: "Неизвестные старшеклассники зажали Дмитрия Анатольевича в Фейсбуке, назвали Димоном и отобрали лайки".

 

 

 

☺☺☺

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове сильнейшие люди планеты.

 

☺☺☺

Сын спрашивает:

– Папа, а в чем состоит суть внешней американской политики?

В это время отец бьет его по затылку и говорит:

– Я подозреваю что ты взял.у меня 50 000 долларов.

– Папа, я тебя ничего не брал.

– Не ври! Отдай по-хорошему!

– Не брал я у тебя, чокнутый.

– Отдай быстро! Плюс еще 10 000 долларов за оскорбление.

– Но ты еще ничего не доказал!

А отец его по голове погладил и отвечает:

– Запомни сынок. В этом и состоит суть внешней американской политики.

 

☺☺☺

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

 

☺☺☺

Объясните, наконец, в чем семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?

 

☺☺☺

Раньше, в СССР РАЙ был везде!

РАЙсовет, РАЙкомитет...

А сейчас что – сплошная АДминистрация...

 

☺☺☺

При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине – Сурков. Теперь Хорьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпением и надеждой ждут следующих выборов.

 

 

 

☺☺☺

Журналисты спрашивают у Лукашенко:

– Сколько языков Вы знаете?

– Тры: русский, бялорусский и английский.

– А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!

– Шпрэхен зи дойч.

– Но это ведь немецкий!

– Ну, значыт, чытыре!

 

☺☺☺

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:

– Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?

Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:

– Будем работать 10 часов в сутки!

Лукашенко:

– Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?

Опять тишина, потом встает тот же мужик:

– Будем работать 16 часов в сутки!

Лукашенко:

– А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?

Опять встает тот же мужик:

– Будем работать круглосуточно!

Лукашенко:

– Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?

– Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!

 

☺☺☺

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.

Наконец тот приплелся в жопу пьяный.

– Что ж ты так напился?

– Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

 

А. Ермак. "Пьесы и пьески"☺☺☺

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

 

☺☺☺

Референдум в Беларуси.

Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?

1) Да, не против.

2) Нет, не против.

 

☺☺☺

Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает: – Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.

 

☺☺☺

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:

– Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи?

Янукович:

– Ну-у-у-у… сигареты, чай…

 

☺☺☺

Летят на самолете Путин и Янукович. Янукович спрашивает Путина:

– Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолет разобьется, кто больше переживать будет: украинцы или русские?

– Ну, думаю, белорусы.

– Почему же?

– Да потому что с нами Лукашенко нет.

 

☺☺☺

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

 


Закрыть ... [X]

Каналы Телеграмм (Топ-200 Лучших Каналов) Про Прически свадебные косы с диадемами

Анекдоты про тех кто читает книги Анекдоты про тех кто читает книги Анекдоты про тех кто читает книги Анекдоты про тех кто читает книги Анекдоты про тех кто читает книги Анекдоты про тех кто читает книги Анекдоты про тех кто читает книги Анекдоты про тех кто читает книги