Анекдоты про белое и чёрное

Анекдоты черные— Ты кабана своего зарезал?
— Да нет, я с ним конкретно поговорил, и он все понял.

— Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь..
— Безусловно помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Оказывается, сперва таблица Менделеева приснилась Пушкину. Но он ни хрена в ней не понял.

Подзывает мама Красную шапочку:
— Вот тебе, доченька, корзинка…
— С пирожками?
— С ручкой! Быстренько отнеси ее бабушке!!!
— А почему опять я?
— Ладно, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

— Как получают топленое молоко?
— Коров сначала топят, а потом доят…

Хирург спрашивает пациента:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!!
— Это вам не ко мне, вам к психотерапевту надо.
— Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

Женщина приходит к гинекологу делать аборт. Но при этом очень переживает, что у нее после аборта никогда не будет детей.
— Не переживайте, будут у вас еще дети. Мы теперь работаем по новой технологии. Две недели ничего не кушайте, потом приходите к нам!
Через две недели женщина приходит опять на прием. Вся худючая, глаза впали. Доктор сажает ее в кресло, а сам в детородный орган сухарик на леске сует. Резко подсекает:
— Ага! Попался, пи@деныш!!!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

К Децлу приходит подруга и говорит:
— Мне кажется, ты плохо кончишь!
— Не, в натуре, мне сегодня дадут нормально подpочить или нет!?

Как-то жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив со стены ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Муж, бледный, как полотно:
— Стой! Так не честно! Ты мне не оставляешь ни одного шанса! Это не по-спортивному!
Жена вставая в позу стрелка на стенде:
— Хорошо! Раскачивай ими из стороны в сторону!

— Мой отец мне всегда говорил – с медведями надо быть очень осторожным.
— В смысле, на охоте?
— Да нет, в смысле – зоофил он был.

Возле ЗАГСа куча машин. Чья-то свадьба. Народу немерено. Мимо проходит мужчина с карапузом. Тот спрашивает:
— Папа, а чего такая толпа? Тут кого-то переехали?
Папа:
— Ну, можно и так сказать…

Социологический опрос на улице:
— Какую часть из заработанных средств вы тратите на б@ядей?
Невзрачный с виду мужичок:
— Все, что ни заработаю…
—?!
— Да, что вы на меня так смотрите, у меня их трое: дочь, жена и теща.

Обнаженный мужчина, во время пожара выпрыгнувший с пятнадцатого этажа с одной простынкой в руках был так похож на Бэтмена, что спасатели даже не стали растягивать по ним брезент…

Теперь пожарные работают по новой уникальной системе: “Если погорельцы не перезванивают, значит, все нормально. Сами справились”.

В огромный офисный лифт набилась куча людей. Лифт медленно двинулся вверх. Кто-то из женщин пытаясь придать дрожащему голосу уверенность поинтересовался:
— А давайте посчитаем, сколько нас тут…
Кто-то из мужчин ответил:
— Зачем? Спасатели потом сами посчитают…

Один малоизвестный художник звонит к директору галереи, где он выставляется. Интересуется, кто-нибудь купил хоть одну его работу. На что директор сообщает:
— Вчера ко мне подошел мужчина и спросил меня показывая на ваши работы, сколько они стоят, поднимутся ли в цене, после смерти автора, ну, как это обычно бывает.
Я сказал ему, что вы – очень талантливы и ваши работы поднимутся в цене раз в сто, а то и выше. И он скупил все ваши работы. 56 картин, как одну…
Художник:
— Так это же отлично! Не могу понять, почему у вас такой грустный голос…
— Потому что он сказал, что он ваш лечащий врач..

— Я вот думаю, как принимает пищу Дарт Вейдер?
— Элементарно, трется теркой на маске, например, о кусок сыра и ест.

Девушка, а как вас зовут…
— Не скажу, – отвечает девушка кокетливо.
— А спорим с трёх ударов отгадаю?

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел – подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец…
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?

Расизм – это как негp, его не должно быть!

Накануне Нового года одна семья обзвонив несколько фирм, заказали Деда Мороза. Новогодня ночь. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Раздается хлопок, Дед Мороз падает. Следом за ним входит мужчина с пистолетом в руке:
— Деда Мороза вы заказывали? Заказ выполнен, прошу полной оплаты.

Мужик приходит на прием к урологу:
— Доктор, чего-то я уже второй день не могу пописать…
— Давайте посмотрим, что там у вас… Да, он же у вас в узел завязан!!!
— Вот, черт! Опять вчера забыл хлеба купить…

Два голодных людоеда, отец и сын возвращаются домой. И тут им попадается навстречу полная женщина. Сын:
— Папа! Давай ее съедим!
— Ты, что сынок?! Разве можно есть на ночь жирное? Мы ее с собой возьмем, завтра на обед съедим.
Идут дальше. Попадается им очень худая женщина:
— Папа, а давай эту съедим! Она худая..
— Она не худая, она тощая. Всю ночь изжога будет мучить…Мы ее с собой возьмем, на костную муку..
И тут им попадается красавица в самом соку.
— Папа, а эту-то точено можно съесть! Или тоже с собой возьмем?
— С собой возьмем.
— А что мы сегодня будем есть?
— Потерпи чуть-чуть. Придем домой, съедим маму.

Девушка подобрала себе кофтоку на рынке:
— И сколько стоит эта прелесть?
— Полторы штуки.
— А за красивые глаза сотни три не сбросишь?
— Сброшу. Выковыривай.

Парень смотрит на девушку в автобусе. У нее прозрачный пакет, а в пакете, видны, зубная щетка в упаковке, один йогурт, один тюбик зубной пасты, батончик “Марса”. Он спрашивает:
— Небось одна живешь?
Девушка тут же кокетливо интересуется:
— А как ты догадался?
— Да, уж, больно ты – страшная…

В деревне, в избу Петровича вваливается колхозный тракторист:
— Петрович! Наливай! Серьезный разговор к тебе есть!
Выпили. Закусили. Посидели. Помолчали.Петрович:
— Говори, с чем пришел…
— Петрович, знаешь, меня совесть мучает… Я твою Оксану, того…
— Ты, сука, трахнул мою Оксанку?!
— Да, не Петрович! Я ее того… Трактором переехал…

— Колян, как дела? Где работаешь?
— Да, нормально! Работаю недалеко тут. В морге трупы обмываю.
— И как платят?
— Семь трупов обмою, восьмой – мой.

Следователь:
— Родион, какова цель вашей жизни?
Раскольников:
— Срубить побольше бабок.

— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
— Борщ.

На пороге квартиры лежит труп респектабельного мужчины. Вокруг суета, врачи, полицейские. На ступеньках полицейский опрашивает электрика, вызвавшего скорую. Электрик:
— Да, я-то, че? Я – ни че… Я закончил работу в щитке, позвонил в квартиру… Он открыл, а я говорю “Все, хозяин, счетчик включен…”

На День Рождения мальчику Коле подарили набор “Юный слесарь”. Пацан спился за неделю…

Гаишник приходит домой как-то раньше времени, смотрит, жена в кровати голоя, и глаза у нее от испуга по пять рублей.. Он с криком:
— Ах, ты, шалава подзаборная!!! Так ты мне еще и изменяешь!? Я там горбачусь, по две смены стою, а ты, тут.. Сука!!!
И начинает шарит по квартире:
— Шас я его найду и убью!!! Ага!.. В шкафу пусто.. А, кто тут за шторками? Тоже никого.. А под кроватью кто?!
Из под кровати высовывается рука с пачкой сто долларовых купюр. Гаишник хватает их:
— И под кроватью никого нету… Пойду еще полчача на улице поищу…

Конец августа. Зять на балконе тещей наблюдают звездопад и загадывают желания. Зять загадал, а вот теща не успела…

На приеме у пластического хирурга женщина интересуется:
— А, можно сделать так, чтобы у меня лицо было, как у Людмилы Гурченко?
— Не вопрос! Вот, возьмите каталог и выбирайте год…

Удав даже не подозревал, что все так плохо закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.

— Мамочка, а где мой любимый Барсик?
— В аду уже твой Барск. Дьяволу в тапки, сука, наверное ссыт…

Очень старый дед уже три месяца лежит в больнице. На очередном обходе он спрашивает у врача:
— Сынок, ну, долго мне еще здесь лежать? Когда меня уже выпишут?
—Уже недолго. Как только кардиограмма распрямится, так сразу же…

Вовочка подходит к маме:
— Мама, а можно я выпрыгну в окно с десятого этажа?
— Сперва сделай уроки!

Мужик у гадалки. Та, раскинула карты и говорит:
— Я, вижу, вы отец троих детей.
— Вот тут-то, вы и ошибаетесь!. Я отец четверых, а не троих детей!
— Мне-то лучше видно, ошибаетесь именно вы…

Читать еще прикольные анекдоты черные, чернушные и все, что касается черного юмора:

Комментарии(0)


Закрыть ... [X]

Анекдот про черного и белого в магазине Смешные Анекдоты Экран для кухни из пластика фото

Анекдоты про белое и чёрное Анекдоты про белое и чёрное Анекдоты про белое и чёрное Анекдоты про белое и чёрное Анекдоты про белое и чёрное Анекдоты про белое и чёрное Анекдоты про белое и чёрное